Nuestro Rinconcito TID

¿Qué dirías si te dijera mis dudas? Nunca lo sabré. Mamá algún día será tan sabia como tú y yo no puedo hacer frente a las certezas que me quieren cazar como hienas, las veo riéndose a lo lejos. Cada vez que me postro ellas se ríen pero bajito, no sea que vayan a molestar demasiado... No quieren que recuerde pero tampoco que olvide...  ¿Qué me dirías? He perdido la capacidad de recordar las cosas buenas de la vida. Ellas no se lo merecen...a decir verdad yo tampoco... Pero no se puede luchar contra lo escrito en el aire. Hay certezas que no llegan y caminos que se recorren hacia delante simplemente... No puedo ir hacia atrás...  Y ojalá dejar de sentir que no les importo "lo suficiente" o que se preocupan "demasiado" no existe el término medio y quiero romper con todo pero a la vez, si me quedo aquí, quieta, todo seguirá en su lugar... Los pedacitos no se esparcirán y nada se perderá... sólo yo ... Pero eso ¿Da igual?¿ Importa? No lo sé, no lo quiero saber.

 Alguien me dijo que la vida o se vive o se entiende... y yo quiero dejar de ser espectadore de mi propia vida.  Al final para hacerme la vida más fácil tuve que desprenderme de todas aquellas miradas que me acusaban de no hacer las cosas bien, de no ser *suficiente*... como si elles fueran alguien como para juzgar mis intentos de (sobre)vivir. Sólo un ser superior que pueda entender, ver, saber y sentir todo como yo podrá juzgarme. El resto lo hará desde sus vivencias, sus convicciones... Vivir un cambio...trae muchas posibilidades. Elegir disciplina y Dios primero por encima de los placeres terrenales pero dicen que la virtud está en el medio. No sé si será verdad. Ahora mismo sólo quiero centrarme, pero en qué gritan mis demonios viéndose derrotados.  Tengo claro lo que quiero, lo que deseo y lo que es lo mejor para mí. Es cuestión de tiempo y ayuda (divina) cumplir con ello.  Soñé con muchas cosas que ahora están cerca de convertirse en realidad.  Sigue luch...

 Aquí, en este rinconcito de internet donde habito quiero pensar que nadie me verá...nadie me sentirá si grito. Pero no gritaré cualquier cosa, no. Gritaré tu nombre, susurrado y bajito siempre esperando, siempre maldito.  ¿Recuerdas esa época? Ya todo ha cambiado. Ya no somos quienes fuimos y eso nos ha marcado. Ojalá pudiera decirte que he vuelto a donde...pero no quiero volver allí.  A veces las casualidades existen y las cosas cambian por algo. Aunque en ese momento no sepamos nada. Aunque en ese momento sea una caída en kayak río abajo.  A veces simplemente...hay que confiar en el proceso.  Creo... que podría salir bien... creo... que es otra salida. 

Hace tiempo que vengo dudando de si dejar del todo la escritura o si lanzarme ciegamente a ella.  Es como dejar de hablar. Una vez que lo consigues, que haya silencio, es extraño volver a comunicarse haciendo ruido.  No comprendo el mundo y su sonido. A veces desearía poder desconectarme los oídos. Así nada me afectaría, nada me dolería, sólo ausencias, sin recuerdos dañinos.  Otras veces me alegra poder oír los pájaros. Rara vez incluso me hace feliz oírme reír.  Sigo prefiriendo escribir. Describirte mi risa, que suena bruta, rota y descompasada. O las miradas cariñosas, que vienen seguidas de un sonido más suave, un beso, un roce.  A veces desearía estar vacía para poder llenarme de flores, flores de colores vibrantes, cuyo olor atraería a las abejas y todo se llenase de sonidos zumbones.  Otras creo que soy cristal, tintineante. De día reflejaría el Sol, de noche el vacío. Nuevamente sería un tiempo de descanso. Sin ruidos. Sin sentidos extraños.  ...