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¿No sientes que...?

 ¿No sientes que a veces todo es raro? Como si el mundo fuera a un ritmo, a un compás, y tú estuvieras aún procesando qué pasó hace dos. Vas siempre con el pie cambiado y la melodía se te escapa. Hay gente que simplemente no sabe bailar al ritmo que marca la música, pero esa gente es ohana. Esa gente es buena. Como Carol y sus ganas de vivir, como Val y sus ganas de reír. Como yo cuando las veo y siento que todo es posible. ¿Cómo será cuando no necesitas que nadie pare su ritmo para bailar al tuyo? Es curioso, ¿Verdad? Dicen que todos tenemos nuestro propio ritmo y al final, cuando vives bailando en otro compás te da cuenta de que el director de la Orquesta se olvidó de ti, que él sigue componiendo como si todos fueran al tempo y tú...un solista más. Supongo que ahí está la magia que mucha gente ve en mis ojos, lo llamaremos: El Poder Del Solista Silencioso. Sé que Carol lo vio cuando llegué a aquel lugar, y que lo supo al irse. Al igual que Ella lo ve, al igual que Val, a diario, ...

Querida Yo, Muy querida

Querida Yo, Realmente muy querida. Y no te estás dando cuenta, o quizás prefieras no darte cuenta, de que estás llevándote al límite, no viendo (o quizás viendo demasiado) las advertencias que pasan a toda velocidad por tu carretera en rojo. Sabes que cuando escuchas en bucle una canción puedes llegar a sentirla como una Cárcel . No vale que seamos potencialmente suicidas. Tenemos que seguir luchando, dándonos cuenta de que siempre hay señales.  So...never tell yourself you should be someone else Porque estuvimos en el borde al que no queremos volver, porque vivimos en ese vacío. Lo habitamos. Asumimos el vértigo y los mareos y aún así nos mantuvimos en pie...o eso creemos, pero tampoco es importante. ¿Lo importante? seguir viviendo.  "No estaba loca, estaba perdida y me la crucé, y ahora tengo que vivir con esta mierda destrozándome, me destrozaré por ti si es lo que quieres" "Ahora sé que fueron pocos todos los besos del mundo entero"  Otra vez el miedo me agarra ...

13/10/2025

 Hoy es un buen día.  Estoy triste y no sé por qué. Bueno, quizás sí lo sé.  Mis miedos me acompañaron ayer al dormir y hoy al despertar. Han pasado de ser pequeñas pulgas a ser dientes de león. Hoy vuelan por toda mi habitación haciéndola incluso más pequeña de lo que ya es. Haciendo que las paredes crezcan y me quieran comer.  Siento que rugen y no sé cómo calmar las fieras que gritan en mi interior: ¡¡¡Hazlo, Hazlo, Dopamina y Riesgo, no tengas autocontrol!!! Pero soy tan rígida que eso me salva la vida, nuevamente.  ¡Quémalo todo! Que arda todo... suena tan placentero, el crepitar de las llamas. Pero a la vez soy agua y sólo quiero apagar todo lo que pueda hacer mal. Incluso cuando soy yo la que lo quiere hacer mal. Incluso cuando soy yo a la que van a golpear, pido perdón a la piedra por hacerse (mi) dolor. Pero nunca me he pedido perdón por dolerme. Nunca me he pedido perdón por ser tan autodestructiva. Perdón Yoes. No me lo merezco. No quiero seguir dañán...

Reflexiones...

 La música era mi forma de canalizarme, la expresión sonora de las voces que no podía dar.  La tranquilidad que no sentía, la melodía que no podía olvidar, todo parecía recordarme que estaba hecha para sentir, que tenía que hacerlo en un mundo donde era mejor no sentir nada, ser un robot.  Yo quise ser...pero ahora no sé qué quiero ni quién soy. Todo parecía mejor cuando sólo era un sueño, ahora toca dejarme las neuronas creando. ¿Me quedará a algo del sueño que tenía? ¿Podre volver a dormir sin culpa? Quería y... creo que aún quiero, tocar los corazones de la gente a través del arte. Mis miedos cada vez son más grandes y mis ganas de ganarles menores. Podré. Simplemente no sé cuándo.  Ser diferente llegaba para quedarse. Una vez que veías que no encajabas en algo, todas las frases típicas ("¿Quién no encaja en algo?") te parecen absurdas. Y a su modo tienen razón, todos somos diferentes...sólo que dentro de una norma. Siempre existirán los márgenes del folio, y en c...

La voz que dice...

 Diría que he vuelto, pero ¿A dónde? de la escritura nunca me fui. No puedo ser otra persona que me gustaría ser. Frustrada hago lo único que sé, ser...yo. Como un castigo, como un dolor. Como si estuviera condenada a ser siempre insuficiente, nunca lo suficiente buena para ser otro yo, simplemente...como un ángel caído que sufre no poder volar, así soy yo. Pero nunca sentí el valor del aire. Sólo lo soñé.  Ojalá poder vivir en otro mundo donde la existencia de mi presencia no fuera dolorosa, donde ser yo no estuviera mal, donde ser yo no provocara sufrimiento al resto de la gente. NO. No quiero ser otro yo...quiero ser...yo. Libre. Valiente y Feliz. Pero...¿Qué es ser feliz? Yo no lo sé. ¿Lo sabes tú? tal vez...o tal vez no. Nadie lo sabe porque es sólo una ilusión. Ellos dicen, ellas dicen, pero nadie es yo. Sólo yo sé qué se siente siendo yo y eso es mi perdición. Ella no puede ayudarme porque Ella tampoco soy yo y entonces sólo podría ayudarme yo pero...quién cojones es es...